MI CRONOPIEZ
VER PARA CREER. O NO.
6.5.12
NO VE LA HORA
21.6.11
DELICIAS DE LA VIDA CONCHUDAL
26.5.11
3.5.11
CAMINAMOS
3.3.11
FAAA... QUÉ BAÑITO ME VOY A DAR!
10.2.11
A MOVER EL CULO
Querida, te desgarraste el glúteo mayor.
Dijeron eso después de manipularme, amasarme, rotarme, manosearme. El trasero.
Qué estabas haciendo?
Fight-do. Eso hacía. Mi clase favorita en el gimnasio y te la recomendaría pero no te veo con esa bata color celeste horripihospitalario y tus correctísimas gafas de marco dorado.
Eso te pasa por querer hacerte la kill bill.
Gancho con la izquierda, patadita arriba y atrás con la derecha. Trak.
Dolor a tope. Full full de dolor.
Me esperan algunas semanas de kinesiología y otras pavaditas.
No podré pisar el gimnasio si no es para hacer pilates o yoga con las madres de familia del barrio.
Bueno, también podría establecerme en la sala de musculación y observar a los musculosos muchachos del barrio.
Me inclino más.
26.1.11
19.1.11
NIBINITRI
Sencillo. Apretar la palanquita X, luego el pedal Y, acelerar con la otra mano, contar mentalmente en qué cambio estás.
Sentir la adrenalina, el poder de la velocidad en la ribera del río, pensar que Una es de esas intrépidas deportistas arriesgadas con el cabello al viento ávidas de aventuras.
Otra variante es aferrarse al chico de Una. A su cuerpo firme de escritor de novelas. Rogar para que cuando deje pasar a un grupo de muchachas de veintipocos no trastabille en la coordinación y se le pare... el cuatri.
Re copante, sepanlón.
Yo he logrado cabeshos terrosos, patas embarradas y un incrustamiento en la tranquera que ni te digo.
23.12.10
NABIDAD
CORTÁ
20.12.10
DOS CASAS
15.12.10
28.10.10
29.9.10
9.9.10
Y NO ME VENGAN...
ME LE REGALÉ
25.8.10
TEXTUAL
18.8.10
27.7.10
Siguen viniendo!
15.7.10
BRINDO
13.7.10
SEGURA
4.7.10
ENTRETIEMPO
31.5.10
OJO
18.4.10
ES DOMINGO Y SALIÓ EL SOL
Salir del gimnasio, pasar por casa+baño+ropa.
Llegar al cine y extender la papeleta.
No papafrita, esta entrada es para una función de mañana a las 19.
EH? Pero mañana a las 19 yo estaré tocando Debussy, me entendés?!
Corolario: De las tres películas baficeras vimos una y media, porque de la última nos retiramos anoche cuando consideramos que el director se había excedido en algunos (muchos) minutos desarrollando la buena idea principal.
Ahora habrá que ver si elegimos ver la italiana encamuchados o si mejor nos vamos a correr/patinar por el hermoso boulevard.
3.4.10
12.3.10
ES UN HECHO
4.3.10
23.2.10
ÉL
4.2.10
ROLANDO, ESO NO SE HACE
28.1.10
21.1.10
EDUCANDO AL SOBERANO
19.1.10
16.1.10
TORRES GARCÍA
Entonces. Ahí estamos. Museo Torres García, Montevideo.
Disfrutando intensamente. Con vehemencia. Como locos. Con demencia.
En la tienda del museo yo exclamaré que qué maravilloso, quiero uno, auch es tan caro.
En la tienda del museo él dirá que compremosló mi amor.
Pero yo responderé que mejor antes de irnos, si es que nos queda dinero de a miles en uruguayos.
Luego, ya finalizando el recorrido él dirá que ya viene, que va al baño para luego regresar a mi lado con serias intenciones de ir a tomar un cafecito en la librería junto al museo.
Claro que encontraré un paquete en el descanso de la escalera y con mucha preocupación intentaré devolverlo interrogativamente. “Señor, esto es suyo?” “Señora del museo, se le cayó la correspondencia?”
Él aguantará cuanto pueda, lleno de placer y ternura antes de decir “ES TUYO, NENA”
29.12.09
HAY
18.12.09
8.12.09
ROLANDO-PARÁSITOS-ROLANDO
1.12.09
9.11.09
20.10.09
26.9.09
LEYENDO


25.9.09
ZA-PATOLOGÍA
15.9.09
9.9.09
CORREO NO DESEADO
1.9.09
MARTES
26.8.09
24.8.09
17.8.09
TEXTUAL
Juan sosteniendo una piedra?
No
Juan observando una caminata lunar?
Tampoco
Juan palpando una rueda de tractor?
Jamás
Juan con sus manos en mi trasero.
Eso.
15.8.09
8.8.09
1.8.09
24.7.09
GANAS LAS BUENAS
La requetemala noticia: Estar 3 días enteros completando formularios, firmando DDJJ, rastreando un Banco Ciudad con el sistema levantado y sin lograr que tu clave fiscal tenga el nivel de seguridad necesario para dar de baja un impuesto, incluso sin deber ni un centavo.
La buena noticia: Mandar a Rentas, AFIP, Ingresos Brutos y Banco Ciudad a freír churros rellenos con dulce de leche y bañados con chocolate.
La requetebuena noticia: Nos vamos de vacaciones!!!
18.7.09
8.7.09
REGRESO AL HOGAR
Inútilmente me pregunto qué me estará queriendo decir.
Inútilmente le respondo.
miú-miú
Sí claro, gordito... hace un frío que te la regalo.
miúuu--miúuu
Bueno, menos mal que vos opinás eso, mi amor.
miúuuUU-miúuuUU
¿De verdad? ¿Vos lo viste?
MIÚUUUU-MIÚUUUU!
Buenobastacallate.
3.7.09
TEXTUAL V
Juan, en medio de alguna de las charlas desquiciadas en las que nos embarcamos frecuentemente.
20.6.09
ESTE DÍA COMBINA MUY BIEN CON...
15.6.09
29.5.09
LO PEOR
Tampoco es la herida ni que te fleten con una papeleta de la ART.
Lo peor no es que un doctorcito manipule tu pierna justo cuando te ponés a pensar que tenés turno para depilarte.... mañana!
Lo peor no son los rayos X ni la orden para tres sesiones de fisiokinesioterapia.
Lo peor no es la rodilla en forma de huevo (o rodilla de señora que retiene líquidos, según mi querida amiga Maru), ni los antiinflamatorios ni el hielo.
Lo peor no es ver las estrellas cada vez que subís y bajás las escaleras de tu casita verde.
Ni siquiera la semanita de "reposo" que te mantendrá en casa a resguardo del frío polar.
Lo peor no es tener que decirle a Él que estás demandante de mimos extra.
No señor.
Lo peor es ver al divino de tu pantalón de pana rayado que te mira con cara de "Y ahora? me vas a convertir en bermudas invernales o me comprarás pitucones?"
Eso es lo peor.
19.5.09
7.5.09
FUF
JUAN: .... y se nota a la legua que estás conmigo porque soy tan dulce...
YO: fffuf!
JUAN: Por qué fufeás?
24.4.09
10.4.09
7.4.09
BAFICI
No me gustan las multitudes.
Ouch.
Allí vamos, una vez más a baficiar.
Juan y yo. Yo y Juan. Nosotros.
Elegimos por director y no queremos perdernos la de Kitano, pero ya no quedan entradas ni siquiera para la función de las 08.43AM de un martes.
Elegimos por horario, pero no nos dan taaaantas ganas de ver “El mendigo chupapijas”.
Elegimos por sala, pero…
La fila en la boletería mide como 76 personas.
Sacar entradas por internet requiere completar un formulario símil AFIP con preguntas acerca de tu edad, tu número de calzado y tu grupo de gospel favorito.
Por favor, che. Por favor.
Busquen las zapatillas. Esas que tienen mucha onda. Las que la tienen toda.
Pónganse el atuendo más intelectochic que encuentren en el guardarropas.
No se olviden de las gafas con marco negro.
Mucho menos del morral.
O nada de eso y todo lo contrario. Mejor.
Finalmente, puedo decirles que hay una genial película de Wes Anderson (Rushmore) que nos encantó a pesar de un ligero inconveniente de rollo dado vuelta en medio de la proyección que fue subsanado apropiadamente, que nos gustó mucho una pequeñita película argentina de Gonzalo Castro (Cocina), y que la italianísima de Gianni di Gregorio (Pranzo di ferragosto), sólo es deliciosa.
Vayan.
O ya no vayan.
Terminó.
29.3.09
24.3.09
MONSTRUOSIDADES
MOUSTRO
MOUNSTRO
Una de dos, o comienzan a pronunciar la palabra como corresponde o yo dejo de escribir MONSTRUO.
14.3.09
BREAKFAST AT...
ESTE BARRIO
ESTA ESQUINA
ESTE BAR
ESTA MESA
ESTE CAFECONLECHEMITÁYMITADCONTRESDEMANTECA
SON UN DESPIPORRE
10.3.09
SEÑORAS Y SEÑORES, BANCOS
4.3.09
24.2.09
¿CÓMO? ¿QUIÉN?
11.2.09
9.2.09
EL RÍO EN BICI
3.2.09
TRES POR DOS
29.1.09
CHUCAJ
Mi casa es verde.
Mi casa es verde y está en una ochava.
Tiene atractivos a roletes, sí. Pero uno de los más atractivos tiene que ver con lo que desde ella se escucha.
Sencillamente uno se ve tentado a escuchar conversaciones ajenas de toda calaña y a toda hora. Un verdadero mundo de tentaciones.
Están los que discuten exclusivamente en ochavas
Pasan media hora peleando en mi vereda. Ella llora, él le dice que sí, que la última vez le mintió pero que esta vez es en serio que ya no va a salir a robar. Ella no le cree, ella llora, él le dice cosas románticas, ella llora, ella quiere creerle.
No faltan los señores beodos que pasan cantando a las 4am. y que por la mañana encuentro sentados en mi umbral sin saber muy bien si llamar al nainuanuan o sólo intentar con un “permiso, amigo… necesito salir de mi casa” alcanzándole una taza de café.
En días muy suertudos escucharemos a una señora japonesa que gusta de conversarle monológicamente a Rolando. En japonés, claro.
Si hay luna llena y buena fortuna (para nosotros), seremos testigos de esa pelea en la que él le dice que ella es una rayada y ella, luego de llamarlo gilacuadros, se da media vuelta y taconeando sale.
Es menester no perder de oído los movimientos de él en el momento de tomarla del brazo para increparla acerca de quéquisistedecir? deacánotemovés.
Finalmente (aunque no tan final, pero finalicemos), hay un sonido pequeño.
Muy pequeño.
Es apenas algo así como un fffshhhhh entrecortado.
Eso indica que alguien está pintando un grafitti en la pared.
En mi pared.
Que alguien me explique qué carancho significa CHUCAJ.

